El Club de la Boca de Pipe

Vernissage

2011-06-30T08:41:00.001-07:00

Por la presente nos comunicamos con ustedes para anunciarles la creación de un nuevo segmento denominado "Him: el número Pi".
Agradecemos vuestra atención, quedándo a las órdenes para recibir todo tipo de donación que nos puedan brindar.

El efecto Gaudio

2009-04-21T10:29:00.000-07:00

Cómo me molesta la gente que no tiene tanto motivo de queja y se queja como si su vida fuera la de un huérfano africano desnutrido y con dengue hemorrágico. O sea, yo entiendo que cada uno tiene su mundo y el hecho de que haya desgracias horrendas no significa que uno no pueda sufrir por banalidades. El punto es no intentar que la gente sienta lástima por tu condición si esta es realmente una boludez.
He aquí los mejores ejemplos de esta semana:

- "Ya no puedo soportar tener que llevarla a su clase de danza sabiendo que tengo que volver a casa y planchar" (Ama de casa).

- "Mi laburo me está matando. No soporto el stress de la gente" (Dueño de una ferretería de barrio. Trabaja en el fondo, sin atención al público)

- "Lo que pasa es que tengo que correr entre la masajista y las clases de tennis y ella no entiende que no llego" (Estudiante)

- "Todo me sale mal. Fui al shopping y no pude conseguir el jean que quería. Ahora no sé que voy a hacer" (Estudiante)

- "Mi perro está triste. La verdad que últimamente me sale todo mal" (Vecina)

- "Gané el último partido, pero no estoy a nivel como para ponerme contento" (El Maestro. Gaston Gaudio. Masters ATP)

The Bible

2009-04-16T07:42:00.000-07:00

Cada vez me convenzo mas de que la Cosmo la escriben hombres. Los imagino sentados en la redacción con un dispenser de cerveza diciendo JUAAAAAAAAAA QUE BOLUDAS!!!!

"El aroma a pepino puede despertar el deso femenino porque tiene similitud con el olor de un hombre excitado. La forma del vegetal no tiene nada que ver" (Revista cosmopolitan, sección "Como no lo supe antes?")

No further comments.

No estas bien.

2009-04-16T07:35:00.000-07:00

Todas las mañanas entro a la facu, paso la tarjeta, cruzo los molinetes y espero el ascensor. Es un hall enorme con una fila de 10 ascensores uno al lado del otro. En el medio del hall (que vuelvo a repetir que es muy grande) hay dos bancos. Divinos. Ayer me lo di de frente en la rodilla. Sola. Ni siquiera alguien me empujó. ¿Lo peor? que fué dos veces: la primera fue de dormida, la segunda... El giro que hice para seguir caminando no fue suficiente...

Definitivamente. No estoy bien.

Eh Ashiiii

2009-04-13T17:07:00.000-07:00

Tener tres uñas de la mano despintadas, estando absolutamente al pedo al punto de leer Cosmopolitans del 2004, revisar el diario online a cada hora a ver si ocurrió el acontecimiento del siglo, mirar el albun de fotos del matrimonio de padres, entre otros, es de REBELDE. No hay otra explicación.

TPM

2009-04-13T11:56:00.000-07:00

Fundación Flebológica. Lunes 16. 16:00pm - Sala de espera. Dias previos a indisponerme.

16:30 - Mirando la última Brando después de haber leido 50 revistas Gente del 2003

16.50 - Perdón, yo tenía turno a las 16:00, el Dr. Va a venir?

17:00 - Pasá al consultorio.

17:20 - Mirá, que me hagas esperar adentro o afuera es lo mismo. Prefiero la sala de espera que por lo menos hay revistas. (ya de mala gana)

17:30 - Llega el Dr. Mala gana. A ver nena, ponete asi. NO NO ASI NO ASI. (?¿?¿?¿?¿?)

17:31 - (entra secretaria imbécil) - Pero para cuando el próximo turno?

17:32 - (entra secretaria imbécil) - Bueno pero no importa que estes en la sesión podemos combinar igual.

17:33 - (entra secretaria imbécil) - Bueno ya sé que ahora no me podes atender, pero es mejor que arreglemos todo ahora.

17:34 - idem

17:35 - idem

17:36 - Te lo digo bien, no vuelvas a entrar, cuando salgo hablamos.

17:37 - (entra secretaria imbécil) - No importa si estás muy ocupada porque tenés que estudiar, yo te agendo igual.

17:38 - (Yo totalmente irritada e irascible) - Podés dejar de entrar y salir? Desde la puerta veo la sala de espera! La gente me esta viendo la bombacha, la rubia que esta leyendo la gente ya sabe que mi corpiño es 90, por el amor de Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!

17:39 - (secretaria insistente, yo ya estaba fuera de mi) - Mirá gorda me tenés podrida con las cremitas y el turno y no sé que mierda. Si se te pasa la hora de la novela no es mi culpa, te voy a llenar el libro de quejas de la página 1 a la 223 si seguís jodiendo y lo que es peor... VOY A VOLVER.

Nota: GORDA TE VOY A IR A BUSCAR

Real Academia

2009-04-13T11:31:00.000-07:00

- Consigna de psicología del desarrollo.

"Para hacer el trabajo práctico tienen que tener en cuenta que los niños pueden asustarse. Es decir, la tarea de ustedes es observar a un niño durante 40 minutos, y hacer las observaciones pertinentes. Les conviene ir a una plaza, o a un Mc Donalds, en lo posible que no sea conocido, y no intenten ir a un jardín porque probablemente no los dejen hacer el trabajo. Además en el jardín, en la situacion áulica se les va a complicar"
Aclaración: Tómese áulica, como momento en el aula.

Hay gente que merece la hoguera.

The Bachelor.

2008-12-02T07:28:00.000-08:00

Le hicimos la despedida de soltera a mi hermana. Quiero compartir lo siguiente.

- Le regalamos tangas que valían 1.50$ (pesos)

- Me sigo encontrando moretones.

- En algún momento de la noche me di cuenta que tenía servilletas escondidas en los pantalones.

- Llegué con barro en la remera (?¿?¿?)

- Tengo que rendir una materia y mi mente divaga en dilucidar cuantos litros de cerveza tomé el sábado.

- Salí con 200$ y volví con 10$, no se donde esta el resto.

Una más por favor..

2008-11-11T10:26:00.000-08:00

Clari said:
tengo que confesarte algp
Just M said:
por favor
Clari said:
cuando estoy asi,d e muy mal humor de cansancio que odio a todo el mundo
Clari said:
(son epocas del año que me viene, zafras)
Clari said:
ademas de se muy patetica y me rio, y me pasan cosas pateticas
Clari said:
(tipo ayer me cai en el medio de una avendia!!!!! me cai literal)
Clari said:
tengo como un estado de ebriedad sostenido en el que le digo cualquier cosa a cualquier persona
Clari said:
como que no me importa nada
Clari said:
digo cuqluier

Just M says:
JAJAJAJAJAJ
Just M says:
JAJAJAJAJAJA
Just M says:
AJAJAJAJA
Just M says:
CONTALO EN PIPE POR FAVOR

Cante pri

2008-11-05T06:47:00.000-08:00

Es notorio que los chicos a temprana edad, siempre que hay que elegir un delegado, jugar a algo, ponerse como capitán o tener el primer bocado de comida dicen "Yo canté pri" (primero) Esta hermosa cualidad such as, poder de iniciativa es hoy en día un problema de exceso o carencia.

Me rompe soberanamente la paciencia, que la gente reclame su lugar de mala manera. Sabemos que si vivís en Sudamérica, probablemente estés muy acostumbrado a que te caguen. Pero la vida no es así del todo. Voy a enumerar situaciones de exceso o carencia de iniciativa que me hartan.

- Se te adelanta alguien en la fila del colectivo.

¿Alguien me quiere decir que les cambia que pase una persona adelante tuyo en el colectivo? Ella se hace la viva porque se adelantó un lugar... Oh que maravilloso, que despliegue de inteligencia! POR DIOS, QUE SE MATE, A QUIEN LE IMPORTA. Su vida es tan desgraciada que se cree viva por eso.

- Se te sienta una vieja al lado y te empieza a dar consejos de la vida

Vieja, te lo digo así: NO me interesa que tengas nietos, ni sobrinos, ni como te salieron los sorrentinos. NO me interesa que la gente crea que es de buen samaritano hablarle a una vieja que está al pedo. A mi, no me hables. Estoy leyendo, estás invadiendo mi privacidad.

- Te cruzaste a tu ex, y te quiere aconsejar en algo de tu vida.

Flaco, terminamos. Qué te importa si trabajo, estudio, me rasco, salgo con cualquier negro o me quiero ir al áfrica a hacer caridad. NO me interesa tu novia, ni tus vacaciones, ni tus apreciaciones sobre la vida.

- No me invitaste.

Si sos realmente amiga, probablemente no necesites invitación, si no viniste sos una tarada. Si no sos tan amiga, y no te invitaron, ¿Qué jodés? ¿Tan importante sos?

Lenguaje 101

2008-10-28T10:13:00.000-07:00

La ciencia dice que desde que nacemos hasta los 5 años, atravesamos el "período crítico". Momento en el cual aprendemos las cosas básicas para sobrevivir en la vida. Caminar, hablar, comer solo etc. Y no acepto que venga ninguno a decirme, "nooo, se aprende a vivir después, con los golpes, y con los desengaños". No gente, no jodan, se aprende todo desde el nacimiento hasta los 5 años. Y punto. Mi teoría es que hay gente que durante el período crítico, estaba mirando al mogólico de Barney.

Paso a contar la historia que da apertura a esta sección. Hecho real, que le sucedió a mi compañera de blog, estudiante avanzada y eficaz de traductorado público.

Curso de niños de 10-11 años. Situación: haciendo una tarea de investigación sobre Ghandi. Se levanta una niña, estaban en grupo, y le pregunta "Do we have to subrrasheit the resium?"
Quiero decir que iba a alargar mas la cosa... Pero realmente, no hay palabras. Queda abierta la sección.

Génesis

2008-10-24T17:12:00.000-07:00

Corría el año 2005 y la vida nos encontraba en un aula de la FADU. Yo la registré porque entre la maraña de seres estudiantilísticos de diseño, freakies demás, ella parecía AB what? AB normal... Qué día maldito. La FADU me quedaba a una hora de viaje, odiaba el CBC, y estaba recién lastimada (física y mentalmente). Llegué tarde obvio, y me tuve que sentar adelante de todo, sin conocer a nadie, chocándome la mitad de las mesas y pasando vergüenza, obvio. Te vi, llevabas una venda en la frenté... Y yo pensé, qué tipa torpe y lo confirmé cuando le contaste a la profesora de Sociedad y Estado lo acontecido. Saliste entre la gente a saludar... Te abriste la ventana en la cabeza. Y así quedaste. Con una venda. Ah tenía una remera rayada creo, que parecía normal, o sea, no tan moda víctima, con personalidad suficiente para relacionarnos. 4 puntos, saldo de una ventana que abrió en mi ceja. Tenía una vendita de lado a lado de mi ceja. Estaba cansada, dolorida, molesta y en un aula con cien personas. La clase no estaba siendo tan aburrida como yo pensaba, a pesar de la insistencia peronista de la profe, hasta que interrumpió su clase y me dijo "Nena, ¿qué te pasó en la ceja?". HORROR, ¿quién puede ser tan cruel de hacerme algo así? Eran mis primeros días de facultad... give me a break!! Si digo que pasó en el interín o cuando fue esto les miento, pero después de las observaciones silenciosas, el vínculo nació una tarde mientras la docéntica, otra persona que no era yo en este caso hablaba de la Segunda Guerra Mundial. Vale mencionar que en el parcial de Perón e historia argentina me saqué 8/10 una locura considerando que soy uruguaya y apenas conozco a Artigas. Eso, porque el nivel educativo del otro lado del río es mas bajo, no porque yo sea genia. Cholulos. Yo sabía que ella tenía que estudiar algo de diseño, no era fashion victim, pero tenía un estilo muy particular... Algo tenía que estudiar! Me dijo que le había ido mal en el parcial, que no sabía nada, que había leído poco, que era uruguaya. Yo sabía que le había ido bien, era obvio. No porque fuera una traga, pero simplemente lo sabía. Ella era inteligente. Me sentía muy a gusto con ella. No recuerdo si fue la vida o ya habíamos desarrollado una aflicción por la otra de vernos Ab normal, or what way, pero estábamos sentadas al lado interactuando cordialmente cuando la frase enviada divina salió de su boca, disparando una amistá que duraría hasta la fecha. "El está yendo a un grupo de gordos anónimos."Mi ex me había dejado por que supuestamente yo no era judía, pero daba la casualidad que me cambió por otra judía. Nunca sabré el verdadero motivo, pero a las claras... Me dejó por otra. Mientras le contaba mi drama a Guille (una amiga de mi hermana que cursó circunstancialmente con nosotras), ella estaba al lado y hablábamos muy bien. Me dijo que era judía y que entendía perfectamente de lo que hablaba. Increíble. De repente conocía tanta gente. Que se yo. Pero fue instantáneo. Hasta que un día charlando le conté lo absurdo. Evidentemente no estábamos bien, pero me agarró tal tentación risal que no podía parar. Por supuesto, a ti también te agarró. Me lo imaginaba (no sé porque no lo conocía) yendo a una clínica y diciendo "Hola soy ... Y hace dos días que no como mas de 15 alfajores" y lloraba... Convengamos que yo no estaba tan acostumbrada a los hombres metrosexuales y nunca imaginé que un homo sapiens de tal categoría pudiese preocuparse por su peso a tal nivel. Venía de Montevideo donde ahora resido nuevamente y los hombres en las clínicas es algo a lo que nunca me pude acostumbrar. Yo ya no sé que pensar, digo he escuchado de todo creo. Lo bueno es tener al lado alguien con quien compartirlo y que de hecho te diga, no te preocupes. Lo mío es peor. El punto es que estábamos tan tentadas, que a pesar de estar sentadas atrás de todo en un aula de mas de cien personas, la adorada profe dijo... "Es una falta de respeto, que hablando de un tema tan delicado como la Segunda Guerra que haya estudiantes como ustedes que se rían. Retírense de mi clase". Qué horror. Nunca me habían echado de una clase desde la secundaria. Bueno el hecho es que estábamos taaaaaan tentadas risísticamente (es bueno compartir la maldad con alguien que no conoces tanto porque si te reís y se ríe, los hace cómplices y puede ser una amistá para toda la vida, y sino la cagaste) que la profesora nos invitó a retirarnos después de un sermón por la desconsideración nuestra de reírnos mientras hablaba de un tema tan trágico como la Segunda Guerra y demás. Lo que ella no sabía y yo no le podía decir es que no necesitaba explicarme la magnitud de los acontecimientos, yo soy judía, helloo! Pero la risación me lo impedía. Es divertido que tus primeras experiencias con una persona sean de las peores. Nosotras empezamos echadas de la clase de Sociedad y Estado y después fuimos juntas a un recital de Fito. Es como leer un libro por el final. Me causaba gracia y a la vez me sentía mal de saber que ella nunca había sido echada de ninguna clase (como me lo contó 5 segundos después de cruzar la puerta), y yo en la secundaria... de tantas. No, pará, me echaron una vez por reirme en literatura, de la palabrita "tubito" que adoro. Pero no podía con la risa, nunca pensé que alguien iba a entender que toda la situación era graciosa, absurda, y que nos reíamos de lo mismo que a nosotras nos preocupa todos los veranos antes de poner la malla en la valija. Pero sacando la ironía de lado... Como me reí ese día por Dios... Me acuerdo y me río. Ravenna. Jajajaja.